Sans titre.

Eine kleine Katze

Ich bin Bama, Casio Bama.
Danke.

Lernen des Deutschen

Guten Morgen!
Ich heiße María Fernández.
Ich bin Schauspielerin und Schriftstellerin aus Mexiko.

Ok, es todo lo que puedo decir por el momento, pero... en unos días, verán que estoy pilas con esto del Deutsch. Iré a Alemania. Visitaré al Ferrán. Conoceré Bonn. Veré las aguas del Rin. Beberé cerveza y comeré salchicha. Sonrío. Oh, sí.

Ah, y para todos ustedes, incrédulos: ya tengo la traducción en pdf de las obras de R. Schimmelpfennig en mi mail, gracias al consejo que amablemente me dio el mismo autor de solicitarlas al Goethe Institut online. Tsss. Pensamiento positivo. Pidan y se les dará. (Nomás pidan bien, porque si no... quién sabe qué les vayan a dar).

Message in a bottle

I wish I spoke German. But I don't. Well, this is what I have to say. I have a hard time actually believing that Roland Schimmelpfennig himself wrote a comment on my blog. It's too good to be true, isn't it? Nevertheless, I'll push my luck even harder and leave this message right here, only to see what happens...

Würden Sie mir bitte per Email schreiben? Meine Adresse ist in meinem Profil. Ich werde sicher zufrieden sein, mich mit Ihnen in Verbindung zu setzen.

And there it goes... flowing softly in the sea, while Tinajero sits still and lets his animals mess with his unruly hair.

***
I just can't believe my luck. Fate has its finger pointing directly at Germany.

El Coronel no tiene quien le escriba

una secuela.

***
Alguien regáleme libros de Roland Schimmelpfennig, ¿va? En español o en inglés. Si quieren dármelos en alemán, adjunten un curso todo pagado en el Goethe. Mi cumple es el 5 de agosto.

Saca tu espada que te voy a matar

Uff, hasta que al fin puedo usar casi literalmente esa expresión que tanto me gusta. "Saca tu espada que te voy a matar". Jeje. Pero, bueno, esto no es como en los duelos medievales. Es sólo un curso de stage combat. En la primera lección, aprendimos a pararnos como debe ser, a asumir una posición de defensa y otra de ataque. Then, they gave us daggers and swords. Aguas conmigo: ahora ya soy peligrosa. Grrr. Jm, jm. Grrroaaarrrrr.

"Pain is weakness leaving the body". Leyenda que leí en las playeras de los instructores, Jonathan y Kristina. Y temblé.

Cortesía de un pimpollo

Teníamos la duda, pero ahora ¡no más! Para todos aquéllos que alguna vez se preguntaron qué chingadamadre soy (yo, no ustedes)...


¡Ajá! La foto es cortesía de Mareo y, ¿saben dónde encontró el letrero? Es más que obvio: en un lugar santo y predilecto por mí. ¿Tendrán la definición de la versión masculina, también? ¿Habrá, me pregunto, uno que otro falso camaleón reptando por las paredes de piedra? ¿Será una señal divina?

Y que me conecto al msn para abrazar y besar virtualmente al pimpollito, y que me dice: "pos ahí estaba [coma] en medio de una zona conocida como... las tinajeras". Guou. I just can't believe it.

Nunca estaremos suficientemente protegidos

Son las 6:45 y sales de tu casa rumbo al trabajo.

Traes tu lonchera (como en la escuela, porque los trabajos se han convertido, bien que mal, en una extensión de las instituciones parvularias).

Vistes una faldita coqueta pero discreta, medias y un tacón que ya juzgas cómodo (aunque el ortopedista y tu maestro de yoga opinen lo contrario). La blusa no tiene chiste, especialmente porque la cubre un suéter negro que hace juego con tu falda negra y tus zapatos ídem. Otros accesorios que usas a diario: el reloj que te regaló aquel novio en la universidad (antes de que el muy bastardo te dejara por otra rubia que le hacía al modelaje), los aretes de tu abuela, un colguije con un santo protector y una pulsera con más colguijes.

Cargas tu bolso, donde llevas: un imprescindible reproductor de mp3, tu celular, tu cartera, maquillaje (para sentir que la hora y media que pasas en el metro no es tiempo perdido), unas mentas rancias de tu más reciente (y aun así inmemorable) visita al SushItto que está a la vuelta de la oficina, un paquete de pañuelos faciales, un bolígrafo rojo y otro seco, tu carné de identidad para accesar al edificio corporativo, dos ligas para el cabello (sin importar que tu nuevo corte no alcanza ni para hacerte una pequeña coleta) y una docena o más de papeles varios (recaditos de tu amiguis, un recordatorio, una lista del súper, báuchers y el recibo telefónico).

Y, como decía, sales de tu casa.

En el callejón donde vives no suele pasar mucha gente, así que temes que algún hombre se interponga en tu camino y te arranque la inocencia y, ya entrados en gastos, la virginidad (ésa que recuperaste después de que te la robara el novio de tu prima). Pero eso no pasa. Llegas a la avenida, donde debes tomar un microbús que te lleve al metro. Entonces temes que un tipo suba y, con la fusca en la mano, te obligue a despojarte del reloj, los aretes, los colguijes y la cartera. Pero eso no pasa. Llegas a la estación del metro y bajas hasta el andén. Entonces temes que algún ocioso meta la mano a tu bolso y se quedé con tu celular, o te empuje o decida tirarse a las vías y te robe un día de trabajo o la vida entera. Pero eso no pasa. Te subes al vagón exclusivo para damas, escuincles y viejos. Entonces, de pronto, recuerdas los atentados de Atocha, los de Londres... y, por primera vez en el día, te sientes segura. Sabes que, de todos tus temores, éste sería el más injustificado de todos, y no porque en nuestro país no haya terrorismo —oh, no—, sino porque, gracias a Marcelo Ebrard, ahora hay un escuadrón altamente calificado para combatir los ataques de esta índole que ocurran en los vagones vacíos del metro Chilpancingo a la medianoche. Así que, bamboleándote en un vagón atestado de malos humores, le das las gracias a Chelito. San Chelito, patrono de los esfuerzos inútiles. "Ojalá que pronto", piensas, "mi San Chelito organice una policía contra ataques extraterrestres".

***
PS. También habrá perros, y simulacros en hospitales. No, ps sí, estamos súper primermundistas. A veces despierto y, cuando salgo a la calle, no sé si estoy aquí o en Viena.

Honesta plegaria

Dios mío dos puntos se abre signo de interrogación Cómo estás se cierra Yo acá coma muy bien coma con mucha chamba coma ya sabes cómo es esto puntos suspensivos Esa ocurrencia tuya de se abren comillas ganarse el pan con el sudor de la frente se cierran comillas sí que le puso sal al asunto coma se abre signo de interrogación eh se cierra Además de saludarte coma te escribo para pedirte algo punto Ya sé coma ya sé coma vas a decir que soy una pedinche punto Pues sí coma la verdad es que sí coma pero ahora verás que es algo bueno punto Quiero pedirte que puntos suspensivos se abre signo de interrogación Qué iba a pedirte se cierra Uff punto Ya se miolvidó coma caray punto Pero bueno coma al menos sirvió esta carta para saludarte y mandarte muchos besos punto se abre signo de exclamación Ah coma ya miacordé se cierra Quiero pedirte que me regreses mis signos de puntuación punto final.

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Just in case you hadn't noticed: la plegaria fue inmediatamente escuchada y atendida por el Todopoderoso.

Quinto intento (para/por/según/sin/so/sobre/tras) retomar la escritura cotidiana en el blog

Se rascó la cabeza. Vaya tipo. Quiero decir, vaya tipo que ha resultado ser este Tinajero. Como muchos de nosotros, tiene sus patologías; a veces le huelen los pies, aunque la mayor parte del tiempo no es así; ocasionalmente sufre de mal aliento; el insomnio lo ataca algunos domingos y muchos martes; se lava los dientes y, aun así, podemos anticipar que la nicotina los dejará negros muy pronto... Pero, pero no es esto lo que quería decir.

Tinajero, decía, se rascó la cabeza. Había actuado mal. "Mal", pensó. "He actuado mal". Luego siguió pensando, como hacemos todos, de manera confusa y poco distinta, viendo o escuchando palabras en un espacio mental que, si le preguntaran, no dudaría en localizar llevándose una mano a la frente. De pronto, recordó otro pensamiento, uno más rancio y, ése sí, más claro y distinto: "Nos enseñan cómo debemos querer a las personas". Y se estancó ahí. Hubiera querido seguir, pero bien sea por deficiencia intelectual o falta de ánimo, ahí se detuvo. Ya no se rascaba la cabeza para entonces. Todo volvía a estar en calma.

***
Y, sí, no hay quinto malo.

Deuxième parenthèse: raspados.

Me caí.
Mi iPod también.
Nos raspamos.
Pero estamos bien.
Todavía funcionamos.
El iPod mejor que yo.

Parenthèse: el oficio del editor

El oficio del editor no necesariamente se refleja en unas pesadas gafas o en la calvicie prematura. No está en las manchas de tinta sobre la camisa (bienvenidos a la era digital). No es la gastritis, la colitis o la migraña lo que nos caracteriza, aunque son síntomas frecuentes del oficio. Tampoco podríamos decir que derive en, ¿qué les gusta?, algún trastorno psicológico grave, aunque bien podría ocurrir. No. El oficio del editor está en las nalgas. Al final del día, ustedes pueden distinguir al editor si, viéndolo por detrás, detectan la presencia de dos señoritas de cara alargada, apachurradas, marchitas, con sonrisa caída, más contritas que una beata en jueves santo. Ellas —las petacas, posaderas o sentaderas, como gusten llamarles— inequívocamente delatan al editor de oficio.

Cuarto intento por retomar la escritura cotidiana en el blog

Nuevamente fallido.

Pero no se angustien, que ahí viene el (que todavía es) quinto. Jeje. Yo y mis albures, caray. Espero que quien me entierre (sin albur) tenga la delicadeza de incluir uno en mi lápida. No sé cuál, pero uno. Y, bueno, digo "incluir" porque tampoco quiero que mi lápida se reduzca a eso. O sí, no sé. Hay tantas cosas que no sé. Por ejemplo: cómo empezar el texto de mil quinientos caracteres que debo mandarle a Guillermo antes de que cante el gallo (metafóricamente hablando, porque en Mixcoac, al menos en esta zona, no hay gallos).

Bien, después de todo, el intento no resultó taaan fallido. Pero fue malo, eso sí hay que admitirlo. Y, vaya, no se tomen tan a pecho eso de la lápida. O ¿qué? ¿Me quieren ver muerta pronto? A quien diga que sí, lo voy a censurar. Sólo por razones estéticas, aclaro.

Tercer intento de retomar la escritura cotidiana en el blog

Que dice Rodricus que se usa la preposición "de", por supuesto. Pos a mí sigue sin gustarme. Nevertheless, 'ai' les dejo este regalito. No se lo tomen personal: imaginen que hablo con unos seres verdes pequeñitos que viven en una lata de chocomilk (de fresa). Además, como bien pueden escuchar, ésa difícilmente es mi voz. ¡Exacto! Eso es lo que pasó: alguien tomó una serie de fotografías mías y las unió para que pareciera que digo algo que en realidad no estoy diciendo, y luego le añadió la voz. Pero no, ésa ni siquiera soy yo.

Segundo intento para retomar la escritura cotidiana en el blog

Maracuyá.
Kiwi.
Plátano macho y papaya.
Persimonio.
Fresa, coco y aguacate.
Membrillo, mamey y mora.
Piña, granada, chirimoya.
Melones.

Ahora sí, un intento fructífero.

Primer intento [prep.] retomar la escritura cotidiana en el blog

Fallido.

***
Duda gramatical: ¿cuál es la preposición adecuada entre "intento" y "retomar"?

Tinajero sleeps tonight

Algunas personas se han quejado. Que ya no escribo nada, que qué me pasa, que si estoy muerta, que si los ratones también me comieron los dedos, cosas así. Aunque... vaya, tampoco es para tanto. La verdad, nadie me extraña, seamos honestos. Para reír, ahí tienen las estupendas tiras cómicas de Hitlercito semanal y de Perro, gato y ardilla (ya quiero que sea viernes, lunes o miércoles). ¿Que quieren estar al tanto de las novedades del mundillo literario, conocer un poco la intimidad de Nicolás Cabral o saber la etimología de palabras tan curiosas como "testigo"? Ah, pues fácil: agarran y visitan el blog de Llermo, GuiLlermo. O les entra un ataque de solemnidad y necesitan relajarse. Entonces leen un poco de Mareo o se autorrecetan una dosis de Plaqueta (me deslindo de los efectos secundarios que pudiera ocasionar). ¿Están optimistas? Lean las noticias, entérense del IETU, salgan a la calle. ¿Andan pesimistas? Mmm, bien por ustedes, diría Zagal. ¿Que quieren algo de Tinajero? Ah, entonces sí que, por el momento, sólo tengo una respuesta, y la respuesta no les va a agradar. La respuesta es: se joden. Tinajero tiene chamba, mucha chamba. Y, además, Tinajero tiene una noticia que se está guardando. Eso lo sé yo, pero no lo sabe nadie más. Quizás Dios, pero bueno, Dios sabe todo, ya saben.

Por el momento, y como diría Porky, e-e-e-eso es todo, amigos.

For the birds

Los falsos camaleones adoran a los pajaritos

Ratones

Me comieron la lengua, sí, ¿y qué? Cuando no hay nada que decir, lo mejor es no decir nada.